Hum par ou commencer, il s'est passé tellement de choses depuis ma séparation et seulement aujourd'hui je me rends compte vraiment de ce qui est arrivé, de ce que j'ai fais

J'ai carrément pété un plomb, je suis devenu un autre moi... Moi qui suis plutôt calme, poser, joyeux... Je suis complètement l'inverse. Je m'étais forger une carapace depuis bien longtemps pour ne pas me prendre la tête mais elle a volée en éclat, je me retrouve complètement sans défense, à vif... C'est dans les moments comme ça que l'on constate ça réelle faiblesse

Tous ces bouleversements, la tristesse, la foule de sentiment mon transformer en une sorte de monstre. Je ne contrôle plus rien, je suis comme godzilla dans un magasin de porcelaine.

Je suis accroché à une encre qui coule et j'attrape tout ce qu'il y a sur mon passage pour l'emporter avec moi dans un élan égoïste de désespoir.

Je me plains, je ne fais que ça, tous les jours je ressasse dans mon désespoir et ma tristesse. Je ne vois pas plus loin que mon malheur et je me détruis complètement.

Le pire c'est que je détruis les autres, je brasse la merde dans laquelle je me trouve et tous ceux qui m'entoure sont éclaboussés (désoler pour l'image).

Et je m'en rends compte seulement aujourd'hui, de mon comportement inutile, égoïste et inacceptable. Je me rends compte de tout le mal que j'ai créé et qu'en partant d'une situation (bien que malheureuse) relativement simple, j'ai créé un véritable enfer, un calvaire autant pour moi que pour ceux qui me soutienne.

Je dois absolument changer aujourd'hui et arrêter de blesser les gens qui me sont chères. Je dois arrêter de scier la branche sur laquelle je me trouve. Je ne peux plus continuer à être le connard que je suis devenu, ce n'est absolument pas moi et je n'ai pas envie d'être comme ça !

Ca fait un petit moment que je ne suis pas venu écrire, peut-être en ai-je moins besoin ? Qui c'est. Il en reste que je me sens bizarre, la douleur est toujours là, cette séparation et vraiment difficile. Les jours passent il y a du très bas, mais aussi et enfin du très haut. J'ai arrêté de blesser certaine personne, j'ai fourni un gros effort sur moi même malgré toute la tristesse ou même la colère que j'ai pu accumuler, j'ai ravaler tout et je l'ai enfoui au-fond de moi en espérant ne jamais connaître ça à nouveau ! Et malgré tout ce que je peux encore ressentir, j'avance et ça fait du bien. Ca va mettre encore beaucoup de temps mais je sens enfin que la situation avance vers du mieux !

Mais si j'écris ici aujourd'hui, c'est par rapport à ma fille. 6 mois, ça fait pile 6 mois que cette petite merveille pousse gentiment dans le ventre de sa maman. L'attente me rend dingue, je suis complètement gaga et je n'est qu'une seul envie, c'est de pouvoir enfin la voir. Il ne reste donc plus que 3 mois, c'est tellement loin mais en même temps si proche.... Et je ne vous cache pas que malgré tout le bonheur qu'elle m'apporte déjà, je reste terriblement angoissé par sa venue. Est-ce que je serais un bon père (crainte commune à 100% des futurs parents j'imagine) Comment va évoluer ma vie ? Est-ce que ça ce passera toujours bien entre sa mère et moi ? Après la naissance va commencer une période de bonheur et d'angoisse... Mais je ferais mon maximum pour être le meilleur, garder ce bonheur, affronter ces angoisses pour ne jamais tomber dans le malheur.