Penircy

Mon blog

Jeudi 29 août 2013 à 22:36

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Je ne suis pas le genre de personne à m'intéresser vraiment à l'écriture ou à la lecture (tout ce qui est littéraire en général), cependant j'aime écrire, ça me permet d'évacuer mes problèmes, laisser une partie de mes soucis sur une feuille (où tout autre support) et les oublier, ça me permet de m'exprimer même si personne ne m'écoute enfin bref : Ça me fait du bien !

Si aujourd'hui j'ai fait le pas d'écrire sur un blog, c'est que j'ai envie d'être entendu, ça peut paraître égoïste mais c'est dur d'oublier ses problèmes seul, en écrivant ici je permets aux gens qu'ils le veulent de m'écouter, sans obliger quelqu'un à subir mes tracas.

Comme vous l'avez sans doute compris, ce blog ne sera pas forcément joyeux, mais il suivra plutôt mes humeurs.

PS : Je tien d'avance à m'excuser pour mon français parfois (souvent) incorrecte, mais bien que ce soit ma langue, j'ai toujours eu grand mal à la maitriser à 100%



Vendredi 30 août 2013 à 0:38

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Voici ma première histoire, la raison pour laquelle j'écrits ici en ce moment. Tout a commencé avec une fille...

Avant de continuer, il s'impose de vous faire un court résumer de ma jeune existence.

Depuis tout jeune, je suis à l'écart, pas vraiment le garçon populaire, plutôt quelconque et un peu rondouiller, j'enchaîne de la primaire jusqu'au début du lycée les moqueries, brimade. Je suis plutôt dans la catégorie bizu, on me bouscule, même parfois me frappe... Du coup je m'isole, je passe mon temps chez moi sur les jeux vidéos (sans devenir nolife car j'entretiens de très bonne relation avec ma famille). Enfin bref pas forcément le gros kiff mais voilà j'accepte... Vous imaginez donc bien que niveau fille ce n'est pas le top. Je reste donc célibataire toutes ces années, le néant totale et j'enchaîne les déceptions... Ce manque de "contact" féminin m'a rendu extrêmement timide et c'est devenu de plus en plus difficile.

En arrivant au lycée ça s'arrange un peu, les gens sont plus "mature" on se trouve une bande de pote et ça passe plus facilement, néanmoins, toujours le néant au niveau des filles pour moi.

Ma première copine arrivera lors de ma 19 ème années, une petite expérience d'un mois, rien d'intéressant ne s'est passé, j'ai appris à embrasser mais rien d'autre (c'était déjà beaucoup pour moi).

C'est donc un peu dégouté de cette expérience que j'ai décidé de persévérer afin de trouver chaussures à mon pied. Et c'est maintenant que commence mon histoire !


J'ai opter pour les sites de rencontre, étant un grand timide, cela me permet de faire une première approche plus facilement. Après quelque mois sans résultat, je continuais à y aller sans vraiment d'espoir, on envoient beaucoup de message sans vraiment de réponse... Mais un soir, on m'a répondu.

Je m'en souviens encore, c'était un mercredi, j'avais envoyé un message à cette fille car nous avions les mêmes centres d'intérêts, elle ne m'attirait pas forcément mais j'ai tenté juste pour voir...

Alors on a discuté, on a joué ensemble sur le même jeux en ligne, une amitié à commencer à se créer, une complicité. Il aura alors fallu une vingtaine de jours pour que l'on se rencontre vraiment.

C'était un dimanche après midi, en rentrant d'un repas de famille, je lui ai proposé que l'on se voit, histoire de boire un verre, papoter. Elle à acceptée et ça a était la rencontre. Encore une fois j'étais pas forcément attiré (physiquement on va dire) par cette fille mais je me sentais bien avec elle. On c'est posé dans un bar et on a discutés, discutés pendant un long moment, pas de blanc rien. On c'est ensuite décidé à sortir marcher un peu, toujours en discutant, de tout et de rien c'était agréable... Au final on au aussi diner ensemble et bien décidés à ne pas se quitter, nous sommes restés un long moment sur le quai du tram... On regardaient les tramways passés et à chaque fois elle disait qu'elle prendrait le suivant. Ce fut un moment magique, elle était blottie contre moi, à me parler de sa vie de ses soucis... Je suis quelqu'un qui aime écouter les gens donc ça ne me dérange pas. Au final, au moment de nous séparer, elle m'a embrassé, un simple petit baiser source d'un grand bonheur...

Pour moi, ce genre de moment où le simple fait qu'elle soit collée contre moi, c'est un moment de purs plaisirs. N'ayant pas forcément eu beaucoup de contact rapproché avec des filles, ce simple "câlin" représente énormément de joie, d'un coup on se sent bien, plus seul... J'ai appris à apprécier tout ces petit moment et à savourer la moindre seconde dans les bras d'une fille.

Suite à ça, nous nous sommes revus brièvement pour une sortie cinéma, encore une fois la séparation fut difficile et le baiser beaucoup plus long ...

Puis je suis allé dormir chez elle, 4 jours après notre première rencontre. Cette soirée sera toujours gravée dans ma mémoire, c'est le genre de soirée où on sent que quelque chose de bien va se passer, mais on ne sait pas trop quoi. Je me souviendrais toujours de moi, avançant la boule au ventre (dû au stress de la soirée) dans son quartier, du moment où je l'ai vu arriver... On a passer la soirée encore une fois à parler, à déconner. Toujours avec cette complicité.

Puis est venu le moment de se mettre au lit... le stress était à son maximum, c'est une fille expérimentée et je ne suis qu'un débutant, nous nous sommes rapproché et c'est arrivé, ma première fois...

Dans mon entourage, pas mal de personnes garde un souvenir mitigé de leurs premières fois : trop rapide, bourré en soirée ... Mais pour ma part ce fut un moment magique (et pas rapide, le stress m'ayant complètement bloqué pour "finir"), nos deux corps l'un contre l'autre, toutes les émotions, les sens en éveille... c'était juste merveilleux...

Le réveil du lendemain fut difficile suite à la nuit agitée, mais c'est le genre de réveil ou l'on est sur un petit nuage, à la fois pour ce qu'il s'était passé, mais aussi parce qu'on ce réveille à deux, est pas tout seul...

J'ai passé la journée entière a rêvassé, à me dire que j'avais trouvé quelqu'un de bien, on était sur la même longueur d'onde, on avait les mêmes centres d'intérêts, le même humour, j'étais elle et elle était moi .... C'est à partir de ce moment-là que j'ai commencé à l'apprécier vraiment, à être attiré, à la trouver belle, à avoir des premiers sentiments.

Nous nous sommes donc mis ensemble, les jours ont passé, toujours avec la même complicité, et franchement, c'était génial, j'étais vraiment heureux !

Il est venu alors un premier élément perturbateur au bout de 2 mois : 42

Vous savez, cette école révolutionnaires lancer par Xaviers Niels, fortement intéressé par le concept, je décide de m'inscrire et de passer les phases de sélection. Malheureusement cette école se trouve à Paris (5h30 de chez moi) et elle voie ça d'un mauvais oeil. On a eu de nombreuses discussions, tout ce qu'elle voulait c'est que je reste, elle ne voulait pas d'une relation à distance et moi j'étais égoïste, je voulais partir peu importe le prix que ça me couterais... Je pense que c'est à partir de là que ça à commencer

Suite à ça, un autre élément perturbateur est arrivé, une "surprise".

Cela faisait 3 mois que nous étions ensemble, mais elle n'était pas au top, plutôt lunatique, perte d'appétit, nausée... Elle était enceinte. On aurais dû s'en rendre compte de quelque chose, mais elle pensait être en dépression et des choses on fait que nous ne nous sommes pas orienté vers une grossesse. C'est en allant chez son médecin, pour cette "dépression" qu'elle l'à appris. Ce fut un énorme choc, car elle était enceinte depuis déjà 3 mois (cette première fois si merveilleuse). On a eu très peu de temps pour réagir, je n'étais pas pour un enfant mais elle a décidée de la garder. Au final je l'accepte, mais nos divers débats pour/contre nous on encore un peu plus éloignés...

Puis il y a eu ma semaine à Paris pour la phase finale des sélections de l'école 42, durant cette semaine où j'étais loin, je lui ai adressé mon premier "je t'aime" (le premier de ma vie !) Je le pensais vraiment, toute cette histoire avec le bébé a fait que mes sentiments ont commencés à évoluer. C'était un peu un test, pour voir ce qu'elle répondrait. Elle a répondu qu'elle aussi, pour moi c'était le feu vert pour faire croitre mes sentiments.

2 autres mois se sont écoulés par la suite, ça ce passait plutôt bien, j'étais encore heureux, du moins c'est ce que je croyais, en 2 semaines, elle est devenue distante, froide. Puis elle a voulue discuter... A partir de ce moment-là j'ai compris que c'était la fin... Elle m'a fait part du soucis, que c'est sentiment n'avez pas évolué comme les siens, qu'elle était incapable de dire si elle m'aimait ou pas et que de ce fait, on ne peut plus être ensemble...

C'était il y à 10 jours. Ça m'a complètement anéanti, tout mon monde c'est écroulé, je me suis retrouvé dans le noir complet. Merde je l'aimais, et je l'aime encore !

Ca tourne dans ma tête, je suis rempli de questions sans réponse, je me remets en doute constamment, je m'en veux de ne pas avoir fait le nécessaire lors de cette relation, je me suis contenté de ce que j'avais sans vouloir apporter autre chose, je n'ai rien fait pour la garder amoureuse, je suis devenu le putain de spectateur de ma propre relation...

Les jours passent et je sors la tête de l'eau peu à peu. C'est encore très difficile car on reste en contact pour notre enfant, on reste de très bons amis et c'est très dur pour moi d'être un simple bon ami... Je pense souvent à elle, à ce qu'elle fait, je m'inquiète, le fait de la savoir peut-être à flirter avec un autre me fait horriblement mal...

J'essai de faire mon maximum pour passer à autre chose, pour l'oublier et la considérer comme une amie...Mais c'est terriblement difficile car elle reste la mère de mon enfant et elle reste avant tout ma première, celle que je n'oublierais jamais...

Elle m'a fait connaître les joies de l'amour et la douleur de la séparation ....

Vendredi 30 août 2013 à 14:45

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Un article un peu plus joyeux ! Voici ma fille :')

5 mois déjà, bien que les 3 premiers mois soit passés incognito ( Cf. mon dernier article) le temps file à grand vitesse !

Je ne vous cache pas que je ne m'attendais pas du tout à être papa à 20 ans, ce fût un énorme choc ! Et la pilule eue du mal à passer... Je n'avais pas vraiment de situation, je viens d'obtenir mon BTS et ma recherche d'emploi et plutôt compliquer (manque d'expérience etc) de plus je suis encore jeune, j'ai pas forcément "vécus". Dans ma tête je voulais encore profiter, attendre 10 où 15 ans avant de rentrer dans la paternité. Mais voilà le fait est qu'on le garde et je ne suis pas le genre de personne à fuir mes responsabilités !

Cela fait donc 2 mois que je me prépare à la tâche d'être papa et c'est compliqué : Nous les hommes, on a juste à "planter la graine et attendre", certain peuvent penser que c'est cool, mais moi je trouve ça un peu injuste. Pendant 9 mois on est dans le théorique, la maman créer des liens forts avec cette enfant qui pousse en elle, alors que nous, les papas, on voit juste le ventre gonfler. On est spectateur au final et c'est parfois dur d'imaginer que l'on est presque un inconnu pour cette enfant.

Comme je l'ai dit au début, c'était très dur au début de s'imaginer, mais on s'y fait, le temps passe et tous les jours je pense à elle, au moment que l'on passera ensemble, les choses que je pourrais lui apprendre, j'essaie de l'imaginer, de voir à quoi elle pourrait ressembler... Et ça me rend heureux, je l'aime déjà beaucoup cette petite et je pense que quand je la tiendrais pour la première fois dans mes bras, je serais l'homme le plus heureux du monde !

Je fini par cette belle citation "Quand un enfant naît, un père naît aussi."




Vendredi 6 septembre 2013 à 15:51

Hum par ou commencer, il s'est passé tellement de choses depuis ma séparation et seulement aujourd'hui je me rends compte vraiment de ce qui est arrivé, de ce que j'ai fais

J'ai carrément pété un plomb, je suis devenu un autre moi... Moi qui suis plutôt calme, poser, joyeux... Je suis complètement l'inverse. Je m'étais forger une carapace depuis bien longtemps pour ne pas me prendre la tête mais elle a volée en éclat, je me retrouve complètement sans défense, à vif... C'est dans les moments comme ça que l'on constate ça réelle faiblesse

Tous ces bouleversements, la tristesse, la foule de sentiment mon transformer en une sorte de monstre. Je ne contrôle plus rien, je suis comme godzilla dans un magasin de porcelaine.

Je suis accroché à une encre qui coule et j'attrape tout ce qu'il y a sur mon passage pour l'emporter avec moi dans un élan égoïste de désespoir.

Je me plains, je ne fais que ça, tous les jours je ressasse dans mon désespoir et ma tristesse. Je ne vois pas plus loin que mon malheur et je me détruis complètement.

Le pire c'est que je détruis les autres, je brasse la merde dans laquelle je me trouve et tous ceux qui m'entoure sont éclaboussés (désoler pour l'image).

Et je m'en rends compte seulement aujourd'hui, de mon comportement inutile, égoïste et inacceptable. Je me rends compte de tout le mal que j'ai créé et qu'en partant d'une situation (bien que malheureuse) relativement simple, j'ai créé un véritable enfer, un calvaire autant pour moi que pour ceux qui me soutienne.

Je dois absolument changer aujourd'hui et arrêter de blesser les gens qui me sont chères. Je dois arrêter de scier la branche sur laquelle je me trouve. Je ne peux plus continuer à être le connard que je suis devenu, ce n'est absolument pas moi et je n'ai pas envie d'être comme ça !

Samedi 28 septembre 2013 à 1:04

Ca fait un petit moment que je ne suis pas venu écrire, peut-être en ai-je moins besoin ? Qui c'est. Il en reste que je me sens bizarre, la douleur est toujours là, cette séparation et vraiment difficile. Les jours passent il y a du très bas, mais aussi et enfin du très haut. J'ai arrêté de blesser certaine personne, j'ai fourni un gros effort sur moi même malgré toute la tristesse ou même la colère que j'ai pu accumuler, j'ai ravaler tout et je l'ai enfoui au-fond de moi en espérant ne jamais connaître ça à nouveau ! Et malgré tout ce que je peux encore ressentir, j'avance et ça fait du bien. Ca va mettre encore beaucoup de temps mais je sens enfin que la situation avance vers du mieux !

Mais si j'écris ici aujourd'hui, c'est par rapport à ma fille. 6 mois, ça fait pile 6 mois que cette petite merveille pousse gentiment dans le ventre de sa maman. L'attente me rend dingue, je suis complètement gaga et je n'est qu'une seul envie, c'est de pouvoir enfin la voir. Il ne reste donc plus que 3 mois, c'est tellement loin mais en même temps si proche.... Et je ne vous cache pas que malgré tout le bonheur qu'elle m'apporte déjà, je reste terriblement angoissé par sa venue. Est-ce que je serais un bon père (crainte commune à 100% des futurs parents j'imagine) Comment va évoluer ma vie ? Est-ce que ça ce passera toujours bien entre sa mère et moi ? Après la naissance va commencer une période de bonheur et d'angoisse... Mais je ferais mon maximum pour être le meilleur, garder ce bonheur, affronter ces angoisses pour ne jamais tomber dans le malheur.

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